온통 서운한 세상 속에서, 잃어버린 나의 '감사'를 찾아가는 일..
돌이켜보면 어릴 때의 나는 참 작은 것에도 잘 웃고, 사소한 일에도 깊이 감동하는 아이였다.
길가에 피어난 이름 모를 풀꽃 하나에도 눈을 맞추었고, 누군가 건넨 따뜻한 말 한마디에 온 세상이 다정한 곳이라 믿었다.
그 시절의 나는 세상으로부터 받은 그 순수한 감사함을 어떻게든 내 행동으로 다시 주변에 베풀고 뿌리며 살고 싶어 했던,
참 맑은 아이였다. 주변에 사람들이, 그리고 소중한 인연들이 그저 존재해 주는 것만으로도
나에게는 커다란 감사함이자 기쁨이었다.
1. 그런데 언제부터였을까? 지금의 내 마음을 들여다보면 온통 서운한 것 투성이다.
세상은 더 이상 다정하게 느껴지지 않고, 주변 사람들의 행동은 하나같이 이기적으로만 보인다.
마치 나를 진심으로 대하는 게 아니라, 저마다의 이익을 위해 나를 이용하려고만 하는 것 같은
날 선 의심이 불쑥불쑥 고개를 든다. "내가 왜 먼저 베풀어야 하지?"
"왜 나만 참고 노력해야 하지?"라는 날카로운 질문들이 마음을 가득 채운다.
내가 어쩌다 이렇게 변해버렸을까.
2. 다정했던 내가 이렇게 차갑고 서운함 많은 사람으로 바뀌어버린 그 중간의 기억은 온데간데없다.
원인도 모른 채 변해버린 내 모습이 낯설고,서운함에 갇혀 쩔쩔매는 내 자신이 도무지 익숙해지지도,이해되지도 않는다.
그저 어리둥절한 채로 매일 마음에 서운함만 가득 차오르니, 결국 자꾸만 사람들을 피하게 된다.
만나서 또 상처받고 내 자신을 보호하기 위한 과잉 반응으로 상대를 당황하게 만드느니,
차라리 혼자 숨어버리는 게 편하겠다는 생각에 주변인들과의 만남을 회피하며 나만의 동굴 속으로 걸어 들어가고 있다.
3. 아팠던 혼자의 시간, 마음의 방전이 남긴 상처
가만히 멈춰 서서 이 서운함의 시작점을 더듬어본다.
어쩌면 내가 몸과 마음이 깊이 아팠던 그 긴 시간 동안
'결국 나는 철저히 혼자구나' 라는 깊은 외로움과 고립감을 느꼈던 그때부터 였는지도 모르겠다.
가장 힘들고 주저앉고 싶었던 순간에 느꼈던 고독은 내 안의 따뜻한 에너지를 남김없이 갉아먹었다.
내가 아플 때 세상은 여전히 아무 일 없다는 듯 바쁘게 돌아갔고, 사람들은 저마다의 삶을 사느라 바빠 보였다.
그 거대한 소외감 속에서 내 마음의 배터리는 완전히 방전되어 버린 것이다.
4. 마음이 완전히 방전되고 나면, 인간은 본능적으로 스스로를 지키기 위해 고슴도치처럼 가시를 세우게 된다.
타인을 향해 따뜻한 시선을 보내거나 감사함을 느낄 만한 '마음의 여유 공간'이 단 1평도 남아있지 않기 때문이다.
지금 내가 느끼는 서운함과 회피는 내가 나쁜 사람이 되어서가 아니라, "나 지금 너무 힘들고 지쳤으니 제발 날 좀
가만히 두세요"라고 비명을 지르는 내 마음의 처절한 방어기제일지도 모른다.
5. 잃어버린 감사의 능력을 되찾는 작은 연습
돈이 많고 성공한 삶이라도 주변을 향한 날 선 서운함만 가득하다면 그 삶은 결코 행복할 수 없다.
세상에서 가장 큰 불행은 나를 둘러싼 모든 환경이 이기적으로 느껴지는 메마른 감성을 갖게 되는 것이다.
반대로 작은 일에 고마움을 느끼는 '감사하는 마음'은 우리 삶을 다시 살만하고 따뜻한 곳으로 되돌려놓는 강력한 치트키다.
하지만 지금 당장 나를 서운하게 한 사람들을 용서하고, 예전처럼 바보같이 먼저 베풀라는 뜻이 아니다.
지금의 나에게 필요한 것은 타인을 향한 거창한 감사가 아니라, 오직 나만을 위한 아주 작고 사소한 감사함의 불씨를 켜는 것이다.
사람들과의 만남을 잠시 접어두고 회피해도 괜찮다.
대신 나 홀로 걷는 길 위에서 아주 작은 것들에 시선을 돌려보자.
-아침에 눈을 떴을 때 창문 사이로 들어오는 따스한 햇살에 감사하기
-가슴을 시원하게 씻어내 주는 한 모금의 시원한 바람에 고마워하기
-길가에 흐드러지게 피어난 꽃들을 바라보며 잠시 미소 지을 수 있는 내 눈에 감사하기
이러한 감사는 타인에게 내 에너지를 나눠주는 배풂이 아니다.
오직 메말라 버린 내 마음의 샘에 다시 따뜻한 물을 채워 넣는 나를 위한 치유의 과정이다.
나에게 다시 다정해질 시간을 허락하기로 했다
서운함이 가득한 내 모습을 보며 자책하지 않기로 했다.
"그동안 혼자 아파하느라 정말 고생 많았구나, 그래서 마음이 이렇게 잔뜩 삐져있었구나" 하고 내 마음을 먼저 안아주고 싶다.
원망스럽고 이기적으로 보이던 세상과 사람들도,
내 마음이 서운함이라는 짙은 색안경을 쓰고 바라보았기 때문임을 받아들이려 한다.
지금은 억지로 밝아지려고 노력하거나, 맞지 않는 옷을 입은 것처럼 억지로 베풀려 하지 않을 것이다.
그저 매일 아주 작은 것, 날씨가 좋은 것, 맛있는 음식을 먹을 수 있는 것 등
내 주변의 무생물과 자연이 주는 거저 주는 선물들에 먼저 감사의 감각을 깨워보려 한다.
그렇게 내 마음의 통장에 감사라는 활력이 차곡차곡 쌓여 다시 여유가 생기는 어느 날, 나는 비로소 동굴 밖으로 걸어 나와
예전의 그 다정했던 나를 다시 마주할 수 있으리라 믿는다.
내 마음이 다시 다정해질 수 있도록, 조급해하지 않고 기다려줄 것이다.